人狼.森林

就像很多很多的不确定。

各位来踩我博客的同志们，你们好。由于图片发起来太难的问题，我现在搬家到我的新居MSN博客去了，这也是不得以而为之，如果想念我，就去探望我吧！！！！

http://spaces.msn.com/bjok1979/

天气真好啊......
这么久都不来更新我的博客.
无聊的日子我总不知道说什么好,
老胡看了我的画,
告诉我冰心说过,一朵小花象着墙角哭泣时,世界便小了(原话我忘了)
他看见我心里的抑郁,这样好心来开导我.
那些抑郁只放在画里的,我自己是很想的开的
知道想不开也没有用,何必为难自己呢?
昌如说,我的问题是我挑剔,
我挑剔么?
第一次这样被别人形容,
赶紧反思自己的心,连看了电视剧,都不敢冒然批判了,哈哈
我也是很容易给人打动的呀!!
不动如山,
佛祖这样的自信,
厉害!!

第一次被点名。。。
（其实我有写过喜欢什么样的男生啊......）
所谓的点名．．．
游戏—理想伴侶的8个条件  
 遊戲規則: 
被點名的朋友必須在自己的blog裡公開自己理想伴侶的8個條件, 
同時加上說明 - 
1. 理想伴侶是男是女 
2. 必須點名八個人, 用盡所有辦法通知所有被點名的人參與這個遊戲 
3. 被點名人不可以重復被點
 
我可以回答第一个问题
我的性取象应该是正确的，那么我理想的伴侣的话，就是指要和我结婚的内位大仙吧
内位大仙百分之八十可能是男性（所以姐妹们，你们使使劲，如果爱我的话我们就到荷兰去结婚吧！）
八个条件啊。。。。
最高的八个条件是
1.帅过布拉德.皮特（其实我对他没啥感觉...）
2.高过姚明（丢了好找，地平线上的坐标）
3.快过张昆仑（哇，堪比月光宝盒，平时可当四驱车）
4.八国语言（随身翻译）
5.四个以上博士头衔（没什么用吧....）
6.降龙十八掌（这个，纯粹凑数）
7.精神分类（参考仙水，多重人格可以组建大家庭....）
8.是人类（如果达到以上七条，这个条件其实也无所谓的，但它揭示了我的崇高的择偶底线和种族精神）
 
没了。。。。
估计都吓跑了
鉴于我播客里的各位美女明花有主，我就不要再把着想如非非的东西外传了吧。。
 
要不，大鹃写一个？？

在想给小略弄个什么样的菜单
她实现着小女生们的梦想
用心的经营着自己的小酒吧：）
我那么想过去，那么想去一起进入梦想，为此编造了种种的古怪情景
包括我要穿着蓝色撒花的大褂子，把头梳的一丝不苟戴着有明清风格的银饰
端庄的的坐在柜台里拉长了调子去迎客人
现在想想那模样并非是卖酒，倒象是卖笑的：）
可惜了，还是要生活，多赚点钱是我目前最大的愿望，我想在经济上从容一点，
如果总是没有钱而生出哀怨，到处混吃混喝的话，我会很容易看不起自己，
这种感觉糟糕的要死.......

小略说要成为艺术女大款，呵呵，这真是伟大的梦想
后边多少装着拯救的心灵
多好。


看着她的博克一点点的纪录酒吧的成长，
没有什么抱怨，全都是认真了玩的态度
心里喜欢，
我总是这么这么喜欢认真玩的人，
他们快活，我也跟着瞎高兴。
想来想去也要插上一脚进去
打着帮忙的幌子
还是在满足自己的愿望：）

菜单想了很多的方法，有做成圆形手风琴样子的
还有做成异型的，
当然都是要手绘在上面的要画的好玩又耐看
还要结实不怕翻
不怕脏
那纸张就要做牢靠点
是用缝的还是用塑料的皮呢？
还是包薄薄的亚麻布上去？
画什么样的小画呢？
有趣的
抒情的？
疯狂的？
用什么方法画呢？
细细的线描
还是温和的彩色铅笔
或者是水彩？
那么怎么和酒水分类有关系而画面自己也有联系性呢？
吧的名字不是叫游客吗
那还是要画小人在上边的
想着这些，心里有是庆幸自己是学了这些东西的
真的好玩啊

自从上了班，就很少觉得好玩了.........
恩，还是要玩的开心才好

新年没什么具体的愿望
认真再认真的生活好
玩的开心
也有更多玩的机会

所有的朋友们，但愿大家都玩好。

我决心了很多东西，包括背英语和古文观止。

我那亲爱的神经老板看来真的是被我唬住了，竟然让她那亲亲的二把手来留下我。

我留个心眼打了哈哈，没把想扯的那些话说出来，毕竟我跟陈丹青有很大的区别，哈哈。

说实话我有很多的抱怨，但是要是在博上写出来，就好象跟陌生人撒娇一样让我浑身难受。

老陈终于决定了去替李志做证人，我心里就又抱歉了

本来我是不愿意她信佛教的，因为她是我朋友里最有侠义精神的一个人

她要修行掉我最喜欢的性格，这让我很不爽

可是从她的为人来说，没有这样的性格无疑会好过很多，至少不至于老是用脑袋去撞石头

所以我多少还是觉得信佛对她是有好处的

可是今天她又决定去做怔，牺牲掉她一直费心保持的和小可的友谊时，

我又开始忐忑了，人可能有些特点是永远不会失掉的

我是爱她的，就一次又一次的在矛盾里打转

这样的爱缘自于她爱撞石头

可是到最后派生出来的是

不愿意看她撞石头

因为磕到她的脑袋我也很伤心

唉........

我最想嫁的人是陈小春和野元先生,也就是小新他爹.

不知道为什么就是觉得陈小春是很适合生活的人,

旅游的时候可以放心的让他背包,渴了就踢他去买可乐,

送他个礼物也能让他感动一小会,但不会深情款款凝视数秒,冒出吓死人的喷饭台词.

可以和他在街边吃雪糕,穿着拖鞋勾肩搭背的瞎溜达,悄悄说每个经过身旁的怪人的坏话,

为见解的默契而窃笑不已.....

跟这样的人上山捉鳖下海捞鱼都不会煞风景,撒娇有回应,愤怒可抽之,人间烟火,柴米油盐样样不多不少,完全正好.

哈哈,我大概还是喜欢半傻不精的普通人.

野元先生也是这样的人,哈哈,他对小新的态度也让我给他加分不少啊.

而我想神交的,大概都是些闷骚的大叔,

这些人看着养眼,听着舒服,有故事,有情趣,很适合某个情朗下午的偶遇,

那情形,完全是很电影,他合乎你对他沧桑的想象(变态的我还是不要了吧....)

这批人包括,<对她说>里的秃头哥哥,我的梦想就是某个春天和他在可以看见风景的阳台上坐个把下午,

中间放着他的植物人朋友也可以,晒着太阳迷迷糊糊的听他有一搭没一搭的说说他的小说,喝点果汁咖啡什么的,

走的时候亲亲他可爱的光头和微凹的眼睛....

和梁朝伟的酒馆偶遇,我可以是服务台的调酒小姐,(哈哈哈哈,真没品呀,至少也应该是远离赌城里的妓女之类.....)

情形同上,基本还是听他絮絮叨叨,然后左一杯,右一杯的灌他,灌到他不能动弹,

看心情好坏来决定是把他带回家还是把他丢到外边的马路牙子上,哈哈哈.......

半夜最合适碰到的人是金城武,这个宇宙无敌的大帅哥是肯定不会让你寂寞的,

无论他是社会流民还是拣破烂的,或者是黑社会投机倒把的,

他对女人的温柔,都是有目共睹的神经和浪漫,

而且他是所有电影里最不具侵略性的,哈哈哈....(十面埋伏咱就被说了吧...)

清晨的海边就要碰到我的最爱,约翰.库萨克,那个有诗人气质秀逗杀手,

黑西装,黑衬衫,黑领带,这并非十分俊俏的男人,在迷蒙的清晨,漫步在长长的围海大堤上,

雾气打湿他微卷的头发,有几缕贴在额头上,脸上永远是一副睡不醒的表情,

他停下,看看手里已然冰冷的黑色手枪,没有半分踌躇,扬臂抛入大海.

没有背景乐,只有海的声音.(那我捏,女主角不见了!!!!)

.........编不出来了吧...........

很困,从上海回来后就困的要死,连做梦都是上课困的睁不开眼，还紧张老师要提问题.

醒来忍不住还是感叹教育制度在我心里留下了恐怖的阴影,只要我梦到学校，基本就是恶梦.

把妖高高的场景看了看，还不确定画什么,但是想画画的激动又回来了,谢谢你，高高.

上海的那一天就是一个人间妖怪的聚会,我很开心,妖怪找到组织的几率是不是要底于天使?

嘿嘿,这很难说啊.

总之,画画是美好的事情啊,真想念.

加油得得!!

生病翘班.

阳光真好.

如果我得的是禽流感,死在这样的季节也不坏

只是我还没见过冬天的大海

空无一人的海滩是什么样子

只在我的想象里

想起歌迪亚翻着她的画册给路易看

里边全是黑色的大海

做吸血鬼其实也满忧伤的

至少不能象我

可以蓬头垢面流着鼻涕去买一对生命力很强的金鱼

在这样灿烂的阳光下

请你

把我想象的美好

小狐狸脾气大大的好，要是我大概就是一句,你大爷的，你管老子喜欢什么

江国香织只看了她的短篇和小鸟什么的，是我喜欢的类型,

如果能有这么一个每天里胡思乱想又温柔可人的女朋友，

那真是上帝的造化,看介绍的时候说是获了什么什么奖,我就很感动，

并不是说获个什么我没听过的奖就能让我认同到这样的地步，而是说,

有这样的奖可以扳给这样可爱的文章让我感到高兴,

为什么一定要把沉重放到文字里才能算真正阅读或者写作呢?

我们一定要看悲惨世界和一系列大而重,压的我们心喘不过气来的东西呢?

是谁赋与阅读这样重大的使命呢?包括电影在内,我们一定非要去看某个特定的片种吗?

我不能上午吃买当劳下午吃斋菜吗?有什么不可以的?为什么一定要被朱利叶感动,而不能被小Q感动?

人的感动还要分三六九等吗?听巴赫流的眼泪就要比听单身情歌流的泪的高贵吗?

我觉得只要是真心喜欢的，那都是一样的,你可以把你的最爱给别人，

但你说你的最爱才是天下第一,别人的都是下九流的话,那讨论是没办法继续了.

啊,不发神经了.
再次申述,我喜欢江国香织,但是我没看过东京铁塔.所以保留评价.
村上我也喜欢,他和江国都能让我感觉到世界上还有很多无邪的人存在.
村上龙看的我头很大,大概是因为我不嗑药的缘故,

不过看了他回头在看看棉棉,就多少觉得棉棉是矫情的，

至少棉棉嗑的药没那么多，或者说,棉棉在我们国情允许下写东西,能看出嗑药的感觉来，也还满可贵的.

我看漫画长大,到现在依然喜欢龙珠和阿拉雷,原因大概还是他们怎么那么搞笑那么无邪,

可惜鸟山明退休了,我只好去看看路飞,他不是那么无邪,可是他还有狂欢的气质.
中国的书里,很少有无邪和狂欢在里边，包括我最爱的武侠小说,

被承认和推崇也是稳重扎实老道的金大.

还好有王小波这个不世出的人物,才能让我的心稍微的安慰,

他的小说和杂文几乎融合我我所有喜欢的东西,天真而有趣,即便是撅着嘴的胡扯,

也看不到几乎一点沉重的腐朽之气,他怎么能这么的平和,这么的活泼,

把他最难受的最哀怨的都统统的抛在他遗留下的文字之外呢??

一想到我们曾经拥有过这样的人,我就觉得世界其实也还是公平美好的.

小略说收养了一条狗,她姓王,狗狗芳名臭臭

我觉得姓王真的很好

如果我姓王,

我的狗就要叫王二.王二小，王小二,王二麻子,王八蛋....

可是我姓马,我的狗只能叫马而代夫或者马大帅,真无聊...

我可以想想多好这个词.

为了把我的幸福建立在别人的痛苦上.

谢谢搞城市基建的民工兄弟们

每次看到你们辛苦又辛苦的在做体力活,

我都会赞美我那神经质的老板给我这份天天加班的工作.

但是现在这份工作很可能以为我不爱加班而吹掉啦,

如果我失业的话,我该去谢谢谁呢?

虽然我有了画小画片的时间,但是却少了买漂亮衣服的钱.

生活有取舍,上帝很苛刻

宫本武藏说,我用筷子吃饭,不用剑!!

他好伟大!!

可他吃饭的钱到底从哪来的!!!

真不公平!

画给老木头.

老木头的东西文字老实,态度诚恳，偶尔秀豆,时常暴走,

可是我看了这种的东西后有感而发，

居然画出了这样心里健康,眼神专注的小男生,连我自己都不怎么明白.

这个家伙身上居然一点点戾气和哀怨都没有，

为什么,老木头明明是有怨气的!!!!

老木头的价值观分明时常崩溃!!!

可是我画的时候，脑袋弥漫的全是几百年前的阳光和尘土

植物和马粪的味道

恍惚间少年的笑脸

隐约繁华的嘈杂.....

心知肚明看的是老木头一己私愿倾泻如此,

可是最后留下的，竟然是这样的明媚.

我意想中的,数百年前的明媚.

可贵.

老木头,犀利......

现在估计你正在看,做为你欺负老实人的报应

我在博克上公然的赞美了你，木哈哈哈哈.

不过想到你是这样宠辱不惊的闷骚劳模,

我就只好期盼你遭到表扬后暗自高兴吧.

跟老陈去见了苍卢,一个人间的和尚。

又忍不住争了些小问题，他说,你看你,要拿你是人间烟火做借口，

我说，这是事实求是,你不要拿借口来要挟我.

很有趣.

毕竟他只是大我两三岁的小伙子,可是这么的有活力,满有趣的.

跟他说，我听说的和尚，不是在武侠小说里的少林高僧，就是弘一这样的仙人

本来在揣测，结果，看到的也是人间的僧人，其实是这样的呀!

要真是仙风道骨了，我肯定是给吓的不敢说话,心里还不知道怎么无聊呢.

人狼小得慢慢消失后，我本性里的温和也浮出了水面,到底是人世间呀.

我们都会慢慢明白这件事,相信和接受是两码事,温和是温和了，大节上,还是如此.

固执.

也许,我合适出家.

前几天做梦,梦到一只猫对我说,它之所以比别的猫贵,是因为它不但会讲话,

而且还有思想,梦到什么都有可能,但搞笑的是，我梦醒了还在想，不行我还是买一只吧.

美妙说,最奇怪的在这,你为什么会想买这只猫呢?

是啊,我为什么想买一只说话的猫呢?如果问佛罗依德,他的解释估计就是我很寂寞什么的.

可是我梦到超女在大发街搭个戏台子表演这又能解释什么呢?

分裂了,拿钥匙开门的时候想,我要是老了,肯定是死在臭水沟里.

妈的，为什么我的想法总是这样，难道我不能想想我带着珍珠项链.把自己收拾的干净整洁

坐在小公园里晒太阳吗?

真他妈的....

画给自己

六跟我说，对方说我非常骄傲,我忍不住反省,我觉得,让我显的骄傲的原因是，我话太少了.

可是我要喋喋不休才能谦虚吗?做人真不容易....

去面视了,闲话不表,那看作品的小子说:"作品不错,当然,如果是你做的的话."

哈,他大爷的，我可以把句话看作是夸奖吗?

是我看起来不够牛逼,还是他见的世面太少?

我相信后者.

至少我要是招聘,看到我自己做的那些破玩意儿,肯定不能觉得是拿别人的.

我有自知之明,另外,也分的出好歹.

横横,这样看，我的确还不错.

我之前以为的和我之后表现的，经常有很大的差距。

有些东西设置不了，如同我江湖儿女的大好形象，终归不能替代我的哀怨本质。

呵呵，山很好，没有用心爬，长城的砖很凉，我触到的是郁积前年的气，

有的人能听到细语，有的人不能。

我发现，我要的不是孤独的风景，他们真好，我想。

第一次见到萤火虫，只有一只，我脱口而出的是虫儿飞，

黑黑的天空低垂
亮亮的繁星相随

虫儿飞虫儿飞

你在思念谁。。。

这是什么破歌。。。。

然后我被自己煽哭了，只有奔奔看见。

巨大空洞
 
她是美丽的，我是无邪的
 
一
我和她一样大，这不是说我们生下来就认识，可是某种共同的东西，
总是能让人有亲近的借口，可是为什么非要亲近而且还要找借口？
 
那时候我还生活在那个产煤的山沟里，正跟着大伙从一个只有两尺宽，
一尺高的半拱型洞口钻进了防空洞，里面并不象洞口那么狭窄，
对于我们来说，甚至算是很大，可是前面长而且暗，黑忽忽的什么都看不见，
潮湿的空气纠缠在我们周围，借着剩下的一点点的微光，
我看到她抓着他的肩膀，忙把自己伸出去的手收回来．
那年我十岁，刚刚知道什么叫男女朋友的时候，她已经把我放在一边了。
 
那洞很长，安静，漆黑，迂回，有分支，也有主干，
甚至在分支里，还有窑洞似的分洞，里边有土炕样的东西，
上面居然还有破油布和烂衣服，他们用电筒照着这些东西，尖叫起来，
我恍惚觉得有东西在看我们，他眸子闪烁，气息平静，与黑暗相得益彰，
我伸手出去，他衣杉拂过我的指尖，我心里叫着，不要躲开，拉着我啊，
他没有动静，我的手，依然凭空伸着，就那样僵在那里，眼泪还是滚下来了，
原来，还是没能抓住什么，我听着他的叹息，那空洞越来越大，在浓稠的黑暗里，他慢慢隐没。
 
 
后来我还是被人领出来，是从未跟我说过一句话的男孩，
他一手拿着电筒，一手领着我，一路上都没有回头，
当二十年后我再见到他，问起这个事的时候，他笑着说，我觉得我拉着的是女鬼，你的手冰凉。
 
可你为什么还拉着呢？因为，有的拉总比空着好啊。
 
她是在那时候确定了什么呢？我不能理解，她有哥哥姐姐，也有我的陪伴，
可是她喜欢的，还是被她抓着肩膀的男孩子远远的跟踪，她貌似厌恶的回头张望，
握着我的手因为看到他或看不到他而松松紧紧，
天气很冷，一个冬天里雪越积越厚，我们顺着小路走在河沟的冰面上。
 如果当时有鸟在空中飞过，它会看到，在银白的雪地里，
两个花俏的小圆点挨挨挤挤走在前边，一个小灰点鬼头鬼脑跟在后边，
两个小花点和这个小黑点中间似乎有个看不见的橡皮筋，
它调皮的甩来甩，那小灰点跌跌撞撞，紧张万分。
 
那个冬天我们每天都要这么过，直到放了寒假。
 
后来呢？我想不起来夏天，
小时候，冬天很长，很好，有雪，有冰花，有过年，
我总是在别人家，不是在她家看着她默默写作业，就是在邻居家看电视，
并非我家没有电视，而是因为，我家里，总是没有人。
有时候我到河沟看冰窟窿里的溪水，冬天的溪水清澈透明，
水底的石头斑斓多彩，很奇怪，没有什么额卵石，所有的石头都是犬牙交错的躺在那里，任溪水汩汩流过，
如果天气特别的冷，水面还会微微的冒出白气，我拨弄着冰花，脑袋空空如也．
北方的冬天，只要不刮风，还是可以长时间的呆在外边，没有人，
整个山沟对那时候的我来说也算苍茫大地，
不需要有人在身边，也足可以掩盖那巨大的空洞。
二
 
五六年以后，我从一个黑咕隆咚而且臭烘烘的录象厅出来，
依然是冬天，可是地点已经到了城市，我穿着肮脏灰暗的羽绒服，
在路边的找我的自行车，两旁都是录象厅都长的一样，门口全挂着小黑板，
用彩色粉笔写着今天上演的片子，
象一大堆精神失常的多胞胎杵在那里，默默发呆。
 
雪残缺不全的滩在地上，一副任人践踏的摸样。
 
我脑袋里还是刚才看的东邪西毒，
大漠长风，有人走了，有人又来，他就站在那里，微微眯着眼睛，
任凭天地明灭，云卷云舒。
我自小就知道，只有那样的风景，才能稍微填补他巨大的空洞，
他也不肯伸手，只有收获寂寞，可是我伸了手，连寂寞都没有收获。
 
我转来转去，
在漏风的铁皮棚子里坐下，等待那没什么配料，漂着泡沫油花的赤裸拉面，
每天如此，我和卖拉面的已经有了默契，他给我香菜，但不放葱和蒜，他和我一样脏，但是比我忙，
吃完了以后我会给他一快五，到底给了他多少一块五，他和我，都不记得了。
 
这时候我不回家的理由，是因为家里人太多了，
他们吵吵嚷嚷，跟我妈买些或丑陋或精致机械配件。
我从他们身边走过的时候，有浓浓的汽油味冲进我的鼻腔，
外边车水马龙，晚上会一辆接一辆的过大型煤车，
我绕到柜台后边，是个狭小到只容站两个人的空地以及一只箱子，
然后，是一张双人的二层床，上边是我的，下边是我父母的，
我在那样的环境里，还是可以睡的象一头猪，
每天睁开眼，看到的都是近在咫尺的天花板，
上边的发黄的水渍机理漂亮，中间还有我百无聊赖时，用指甲抠出来的白色图画，
我想我小的时候，还有她。
 
她和我一样搬到了这个城市，
父母离婚，她和妈妈住在妈妈单位的宿舍里，只有一间屋子，我每个月都去看她，顺便抱着我那带着汽油味的衣服，
至少，她有洗衣机。我和她半躺在床上，听着洗衣机呜呜转动，
听她有一搭没一搭的说着他的男朋友，
现在不用在隐秘的想了，她已经和她接了吻，想着以后嫁给他，
她忽然抱住我，把她的嘴巴凑过来，印到我半张的上嘴唇上，
她微笑着，一路吻上我的额头，
她说，她第一次就是被这样亲吻的。外边灰蒙蒙的，
可是家里暖和，日光灯和台灯都开着，她就在暖光和冷光的交叉下望着我，
说，你觉得好不好？我觉得真好。
她的眼睛雾蒙蒙的，因为父母离婚而产生的空洞，已经用她能够得到的东西填上了，
她幸福而充实。
那转移的，并非为我而来的吻也让我感动，
我拉住她伸过来的手，心里的空洞中，风声四起。
 
我知道，从此后，从此后，她再不能听到我心里风声。

我临摹油画．是费欣的，其实这个画家最厉害的是素描．

当初我被小姑娘的纯真和鲜红的小嘴打动，

而我的画，她的眼神并不天真，而是有所思，那不是孩子的眼睛．

文字多少可以演示人的内心，画就很难，因为你很难抹去自己在自己脑海里留下的形象．

当初老师说，你们画的每一个人，都有你们自己的特征．

现在看来，是对的．

看图片先

有时候,我很怀疑自己的能力,不是技巧好的人,也不是特别有灵感.

做某些事情时,会比较吃力.不知道为什么我给别人印象似乎还挺牛的,

可是我自己知道,我不是很好的那种,太懒惰了,做事情太潦草,从小学就开始的粗心

竟然一辈子都改不掉.

还好一生没过多久,来看看我能否逃出我的恶习.

昨天睡的晚,大概两点.

今天想去幸福村,却不知道在哪.

我终于知道我为什么对自己的青春耿耿于怀了.

这不是个好答案,但至少有了答案.

六月会顺利,我的星座告诉我.

那么,我谢谢你.

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今天看了一眼电视,是伊朗电影.
可爱的买金鱼的小姑娘,丢了钱,在街上哭.
然后身边的大人就过来说,哦,丢钱拉,能找到,或者说,找不到了,
就是每天都发生在大街上的事情.
但是片子很漂亮,伊朗的电影和别的国家不一样,
是退色水彩画的感觉,朴素清新,小姑娘穿着红裙子,可爱死了:)
 

又跑到小苏家了，晚上拽着小苏,说,死也要唱卡拉OK.

要死要活的去了，走错门,有个长的不算神经的小伙子说，这是夜总会,您二位想干吗?我们说,唱歌,不行吗?他说，不合适,你们俩女的,包厢要八百,不记时,旁有个练歌房.要不你们去那??

我们斟酌了一下,觉得我俩叫小姐不合适,叫先生,看望京这鸟不生蛋的地界,估计鸭也都是买画无望的所谓艺术家,吃不饱穿不暖的还爱翻白眼,到时候,我们两两相望悲从中来,不定干出什么事来呢.....

所以我和小苏就迅速的转到了隔壁.

小苏打定了主意不唱歌,这也就罢了,在我如天籁般歌声里,她居然睡了一个多小时,起来还说，你怎么出汗了啊,真是气死我了.....

没意思啊，每次愿望一实现,我就空虚的象个诗人.估计半年都不会再唱歌了.

哦这杀千刀的习惯何时能改啊!!以前我喜欢吃果冻,有天就琢磨着我为什么这么爱果冻捏?结果就是买了大概四五斤果冻一气吃了，想研究一下,结果得出的结论是，我再也不想吃果冻了.

所以一觉醒来,满脑子都是，再也不能这样活.那有怎么样,每天扒在破画板上画画小猫就那么讨人喜欢吗??哦有,不过就是牢骚罢了,多发牢骚不会得忧郁症.

我特别想用小苏的牙刷,她不给我用，真小气!!

端午节到了,我发现我手机有群发,就赶紧发给我手机里的大部分朋友短信,以免不浪费我的一个月三百条的优惠.恩，很少这样呢.其实我昨天特别想所以的朋友,特别特别想,坐在公共车上的时候我就想,但下了车我就忘了.

大概每个人都会有特别喜欢的,特别依赖的朋友，一碰到什么事,第一个想到的就是这个心目中的首位倾诉对象.

那我是谁的这种人呢??

这几天又开始忙,约定的小电影没有如数完成.....

接下来会怎么样呢??

未完待续...

奉送,小狐狸....

我真喜欢他....